迟来的话

我们一起了那么久。

我们两个没有什么认认真真的亲密昵称，

我记得你曾经问过我，

为什么我什么都不肯叫你，也不肯亲口说爱你。

不敢说，是因为我觉得不好意思说，

因为我觉得我心里爱你，

我用做的去实现我是真的爱你。。

我做到了，但是你没有做到。

我也无法形容我的心情是怎样的，

反正听来听去都闷了，

心痛啊，伤心啊，难过啊，

最后我想说：有什么用？于事无补。

我也不想强逼你，就算了吧。

也许这就是我能做的，反正无法勉强、

继续等待。。奇迹？

关于名字，对不起。。

因为我不想把你当成他、

以前我对他用的亲密昵称我不想用在你身上，

因为你是你；他是他，

我想要对你100%是公平的。

我想要把你跟他分得清清楚楚，你是唯一的你。

我想要给特别的你特别的所有，

不想共用我曾经给予别人的。

不知道为什么我会有这种想法，

以前到现在我都很害怕你跟我一起会受任何委屈

（在我们感情关系里面受委屈）

特别不想要伤害你，特别想要保护你。

虽然有时候我是霸道了点，小姐脾气了一点。

虽然有时候你觉得我在欺负你？

但是我们是一对的，你想过吗？

很多东西我们发生的都是正常的，

别人情侣也会经历这样的，

也许还能比我更加厉害闹，你想过吗？

以前你总是拿别人来和你和我做比较，

你觉得你看到的是对的。

女人不应该对男人怎样怎样，

情侣拍拖就应该怎样怎样。。。

所以一直都觉得是我在无理取闹。

但站在我的立场，我也有可以比较的，

但我跟你说的你不信。

你觉得世界上不会有像我这样的女子，

不会有这样的拍拖模式。。

我们生活圈子认识的人都是不同的。

我选择相信你，世界上得确有另类拍拖模式、

但是你不会相信我真的遇到的。

但是没关系，这个已经不重要，

重要的是我们怎么经营我们的感情，我们的模式。

我重来不会拿别人跟你比较，

因为你是我选的。

你怎样不好，还是我选的。

在我的眼里你有不好，你也有你的优点。

我选择包容你的缺点，

但是有些坏我就真的没有办法去接受。

如果我接受就好像拿刀来玩。

为了你我已经改变很多很多了，你有感觉到吗？

一直觉得很遗憾。。

爸爸，妈咪这个名称在我心里不是很好，

因为它听起来像是一个责任、

我不希望我跟你只是责任牵引着。。

好尴尬的话题。。唉。

我想起了你告诉别人我欺负你，

我想为自己解释，我想让你真心的了解背后的事实。

我不想虚拟的跟你度过，

不想你连生活怎么过都不知道。

不想你没有好好爱我就这么毁灭我。。

好不公平，那么我付出的呢？

一句话就让我的付出化为乌有、不公平。

至少对你的那颗心没有假过，

至少我重来没有背叛过你。。

至少跟你开始了，我始终还是你的人。

我承认以前有时候我是过分了，

我跟你道歉，对不起。我不是不会想的人。

从此以后我没有欠你任何道歉。

但有些东西我没有错，只是你没有对我真心，

所以你无法体会里面的含义。。。

经历那么多年，我终于要重获自由了。

我很开心，但是能不能真的做上你老婆，

那还得你的努力，你的表现。。

我绝对不是嫌弃你，不是看不起你。

都那么多年，再穷的日子我也还在你身边。

只是有些东西，你能亲手破坏，

你就得能承担一切后果。。

今天的我还在你身边，

那是因为一颗心还在，情义还有。

明天得你如果继续不改，继续做坏、

继续不求上进，继续不给于我任何结果未来，

那颗心，那情义不保证还会保持完好、

希望你能好好珍惜我们仅有的时间。。

我很爱很爱你，我未来的老公。

也许这句话很天真，但是这是真心的。

希望你能感受到。。

最后谢谢这些年你对我们“家”的付出，
你必定是个好爸爸，好的家庭男人。。

但只可惜，
你并没有把你的心交给我，这是最大的遗憾、
努力了那么多年还是得不到你的“心”

我除了伤心、伤心、还是伤心。。
可能是我还不够好，你才没办法爱上我。
你没有放开我，那是你做男人做爸爸的责任。

我明白，我也知道的、还是感谢你。

我这个人心是软的，
我没有办法去责备别人，
我没有办法去伤害别人，
更加不愿意在自己身上加上心机。

宁愿一辈子遍体鳞伤，
也不愿意去把自己的心污染了。

我觉得去感谢别人是最好的表达，
因为存着感恩的心，这个世界会更加美好的。

爱你。99 ❤

关于属于我们的名字还是没有灵感，好郁闷。。求灵感。