没有标题

这几天真的很不开心，我感觉很失望。
时刻都有想流泪的冲动，生活没办法在选择，
除了因为不舍得孩子，对未来没有任何期待，
我真的觉得人活着没有一点意义，
第一次会想如何死不痛又可以解脱？
死了孩子要怎么办？

这种生活不是我想要的。
谁不想打扮美美，可我没有能力。
拖下拖下，青春没了人也衰老了，不漂亮了。
人家说有个爱自己的人，又肥又丑都没关系，
可是我一个人孤独要面对的真的让人心寒？

你说你不嫌弃，但是你去找别人陪你说话，
几时开始你就不爱找我说话，
每天都在按手机玩游戏，看戏，做工，睡觉。
我存在的意义是什么？
只是为了照顾小孩，我还有什么？

你为什么要骗我？
为什么在你心里我一点地位都没有？
为什么你总是要伤害我那么脆弱的心？
一次次一次次的让我失望到不行。
每一次每一次错了你都不会有任何表示，
你只会用尽借口来合理化你的错，
就当做什么事情都没发生过，
就我自己一个人要去消化那些东西。

跟了你那么多年，还是无法改变你。
我真的觉得做女人好惨，
男人不管有几个孩子，
都不需要面对那么多压力。

喜欢玩手机一整天都可以，
喜欢看戏都可以，
喜欢发脾气就发脾气，
喜欢找别人就找别人，
喜欢骗老婆就骗老婆。

为什么每一次每一次我都应该要受这样的东西？
为什么就没有人可以好好疼爱我珍惜我，不伤害我？

做女人什么都不可以，
因为有责任在孩子身上，
没有别的选择。。离婚，生活怎么办？
去做工孩子怎么办？

我真的不知道应该怎么做，
我不知道未来的日子还要怎么过？
我真的好怕好怕，真的很想离开，但是孩子呢？

男人可以爱做什么就做什么，
为什么就不会想到孩子怎么办？老婆怎么办？
我真的过到很辛苦，没有人可以懂，
没有人可以帮我，没有人可以陪我说话。。

我终于深深的明白为什么有人会忧郁症跑去自杀，
因为真的有些东西是永远都没有办法解决的，除了死。

我不会再相信世界上有真爱

6周年

15/10/2017

今天是我们六周年纪念日，
今年比较特别的是，你早早就一直在问我，
记得什么什么日子要到了吗？

其实我也是正常的女孩子，
我们一起一直也没有什么特别的惊喜之类的，
有时候我也挺生气的，觉得你超级木呆。
如果爱一个人是不是会想要带给他些什么呢？
觉得男人还是要花点心思在自己女人身上，
就算不是要什么很贵重的礼物，
有时候浪漫、惊喜也不是说很贵，
都是靠头脑去策划去想象的，
而且可以在生活上添加点色彩跟甜甜的回忆。

碎碎念碎碎念了许多，
我觉得有浪漫的女人都是漂亮的女人，
觉得有浪漫的女人都是竞争力才会取悦，
因为看了好多好多，
都是漂亮可爱的女人才会让男人有冲动去哄。

又或者真的爱一个人，
才会花心思去想要带给他一些什么。

虽然不知道什么原因，
你还是去买了一束可爱的花给我。
我是真的真的很开心，你送的我都会喜欢。

我一直告诉你，
我很想好好的给我们制造快乐的回忆。
因为我不想我跟你走过的路都是空白的，
我喜欢偶尔翻翻照片，可以边看边感受幸福。

老公，我是真的超爱你。
以往不开心的我都想让那些消失，
不管你以前做过什么，很糟很糟，
也许想起来心里会很不舒服，
可是你对我的好，你的爱可以让我心里平衡些。

你不一定要爱我，
但是你选择好好爱我，我真的好开心，
做梦都没有想过你会变成我的完美情人。
我没有想过你真的会因为我而改变了那么多，
也许过程对你来说一点也不容易，
但是你还是做到了。你好棒哦、

看见我们的女儿我就觉得很安慰，
觉得过往的痛苦通通不需要再执着什么，
只要现在跟未来好，那就好了。
我非常珍惜现状，也很享受你给我的一切，
我真的不希望在有什么事情会破坏它。

答应我，
现在、未来你都只属于我，属于孩子们。
不会在有什么事情来破坏我们，
不会在让任何人任何外界的诱惑，
而剥夺了这份幸福这份爱。好吗？

一路走来，真的很不容易，
是很多泪换来的，我非常感触你知道吗？

答应我，
我们要这样好好幸福好好爱下去好吗？
不要再让我伤心，不要再让我失望。

我心脏在强，
也不想在面对任何我觉得没有安全感的事情，
我真的很害怕在面对任何不好的事情。

很喜欢你盯着我看，
那柔柔的眼神，让我觉得你是爱我的。
虽然我不怎么漂亮，但是感觉你很认真，
还有每次我们讲话可以无所不谈的开心。

现在一起vape感觉也挺好的，
又多一个相同喜好。
你终于戒香烟了，
这是我们一起努力的成果。

老公 2030 2099 你是最棒的老公，加油哦。

过去后的现在

我还是觉得，一年多前我删完照片是对的选择。虽然网络相册还有很多备份，只要我不去打开，不去看到，就不会勾起我不开心的回忆。。真的只要看到，开到，看一次痛一次，就好像事情发生就在昨天。我只想说：现在的我过得很好，我不在是以前的我，当知道真相后我也不想在回到过去。就算他曾经可能包括了“我觉得快乐”的回忆，但是那个黑暗大于光明，我只想毁了过去，一干二净。过去的回忆对我来说是个非常痛苦的经历，虽然说痛苦过才会长大，我得确是长大了，痛苦的经历没有把我打倒，但是给我心里留下深深的疤痕烙印。。若隐若现，偶尔犯毛病还是会觉得疼。我很爱你，但是我爱我重生后的你。我恨你，我恨那个之前让我的心快要死去的你。感恩，直到现在你还好好的。感谢你的付出与改变、让我感受到辛福快乐的滋味。。多70天我们的女儿就要出生了，希望我还能好好陪着你，看着儿子女儿们长大。我爱你们、

老公

经过漫长与你的相处，

我一直都明白人是没有十全十美。

我自己也不可能做到十全十美~

所以我只渴望你能把那些，

对感情和婚姻有害的坏习惯更正，那已足够。

这些日子里、

我也看见了，感受到你所付出的努力，

我知道你已经很努力的去改正自己。

现在只要我对你的任何诉说，你都会聆听，

我们的关系不再像以前那么差。

以前我无法感觉到，你是爱我的~

因为太多所作所为，太多的事实摆在眼前，

残酷的真相，

让我，不得不“接受现实”。

我也不知道为什么，

那致命心寒的夜晚过后，

我的故事开始改写了？

总觉得哪里不够真实，好像灰姑娘那么不实在。

12点钟一切就会打回原形、

现在我感觉到你的爱，你的温暖。

一个人虽然可以装，可以演。

但是如果装，如果演，那并不能长久。

老公，谢谢你、我真的很爱你。

希望一切都是你真心想要的。

因为只有真心才会细水长流、

过去了就让他过去了，现在的你真的非常棒！

好的开始，我们又得到了上天赐的恩赐。

老公，我希望我们拥有共同的梦想和理想。

我们会努力去完成我们想要的一切，

不管他多么辛苦，多么的难。

这世上，除了必须自己好好努力，

是不会有任何人，能帮到我们的梦想、理想。

因为只有我们自己才知道我们要的是什么、

也只有我们自己才能决定，未来能过上什么生活。

但是请你不要担心，

未来不管如何，贫穷或者富有，

任何酸甜苦辣，好事坏事。

我都会一直陪着你，走到最后。

但是条件是，你不能背叛我，

做任何有损我们感情、关系的事情。

你要知道，

我一直一直都在建立跟保护，

我不允许有任何事，任何谁来破坏它。

一旦一直不被珍惜，总是被摧毁，

那已经没有意义在继续下去了。

你能了解吗？

我们新的名字·老公；老婆。要好好珍惜哦、

一路走来真的不简单，

里面真的包含太多的不简单，

我特别の珍惜。特别害怕の又失去了。。

Baby 我希望能够给你生个女儿，

老公`我感觉到怀孕有影响到我们两个、唉。

我实在不知道，为什么可以那么不舒服，

然后也不知道为什么我那么能睡。

我没有办法醒着陪你，

我真的好难过心情就不能好起来。

希望你能多些抽时间陪我，

只要有你在身边陪我，我就开心了。

多陪我做东西，让我不要睡觉，

那我才可以调整好自己的作息时间。

因为我自己一个人好难克服啊，

我们一起努力好不好？

老公，怀孕脾气会比较暴躁，

也许是因为人一直一直不舒服。

然后想东西会比较敏感，

吸收别人说的话，有时候会误会，

饿的快一点，吃东西会挑一点。

因为怀孕的时候，

好像有些都不是自己能控制的。

希望你能体谅我一些，有时候我并不是故意的。

我也心疼你，要面对那么麻烦的我。

辛苦你了，我心爱の老公~么么哒、

最后我想说啊，你要记得我说的话，

我怎样都不会害你，不会危害我们的感情。

两个人要好好过，一定要学会依赖对方，

我对你有需求要求：

你对我有需求要求。

然后我们都的好好欣赏对方的好和不好，

然后我们都需要取悦对方，因为我们爱。

然后保持健康的性生活是很重要的。

如果你有了课外活动，那肯定会影响到我们、

我们都应该为自己的爱人，好好保护自己。

把自己最好的献给对方~希望你能明白我说什么。

我真的千方百计，一心一意的只希望我们好。

还有很多年要过下去，如果不能好好计划，

不能好好保持良好的心态，

不能好好保持健康的婚姻，

不能好好保持美好的感情，

那么我们要如何细水长流？

我真的不希望我们走向无爱的婚姻。

我真的不希望我们的婚姻穷的只有孩子跟责任。

一段感情·一段婚姻

我一个人努力是没有用的，

必须两个人一起努力，抱着同样的目标。

如果我们两个都那么的保护我们的

“婚姻·感情·爱”

那么我相信，多年后的我们依然会那么的恩爱。

什么不好的故事都不会发生在我们的身上、

迟来的话

我们一起了那么久。

我们两个没有什么认认真真的亲密昵称，

我记得你曾经问过我，

为什么我什么都不肯叫你，也不肯亲口说爱你。

不敢说，是因为我觉得不好意思说，

因为我觉得我心里爱你，

我用做的去实现我是真的爱你。。

我做到了，但是你没有做到。

我也无法形容我的心情是怎样的，

反正听来听去都闷了，

心痛啊，伤心啊，难过啊，

最后我想说：有什么用？于事无补。

我也不想强逼你，就算了吧。

也许这就是我能做的，反正无法勉强、

继续等待。。奇迹？

关于名字，对不起。。

因为我不想把你当成他、

以前我对他用的亲密昵称我不想用在你身上，

因为你是你；他是他，

我想要对你100%是公平的。

我想要把你跟他分得清清楚楚，你是唯一的你。

我想要给特别的你特别的所有，

不想共用我曾经给予别人的。

不知道为什么我会有这种想法，

以前到现在我都很害怕你跟我一起会受任何委屈

（在我们感情关系里面受委屈）

特别不想要伤害你，特别想要保护你。

虽然有时候我是霸道了点，小姐脾气了一点。

虽然有时候你觉得我在欺负你？

但是我们是一对的，你想过吗？

很多东西我们发生的都是正常的，

别人情侣也会经历这样的，

也许还能比我更加厉害闹，你想过吗？

以前你总是拿别人来和你和我做比较，

你觉得你看到的是对的。

女人不应该对男人怎样怎样，

情侣拍拖就应该怎样怎样。。。

所以一直都觉得是我在无理取闹。

但站在我的立场，我也有可以比较的，

但我跟你说的你不信。

你觉得世界上不会有像我这样的女子，

不会有这样的拍拖模式。。

我们生活圈子认识的人都是不同的。

我选择相信你，世界上得确有另类拍拖模式、

但是你不会相信我真的遇到的。

但是没关系，这个已经不重要，

重要的是我们怎么经营我们的感情，我们的模式。

我重来不会拿别人跟你比较，

因为你是我选的。

你怎样不好，还是我选的。

在我的眼里你有不好，你也有你的优点。

我选择包容你的缺点，

但是有些坏我就真的没有办法去接受。

如果我接受就好像拿刀来玩。

为了你我已经改变很多很多了，你有感觉到吗？

一直觉得很遗憾。。

爸爸，妈咪这个名称在我心里不是很好，

因为它听起来像是一个责任、

我不希望我跟你只是责任牵引着。。

好尴尬的话题。。唉。

我想起了你告诉别人我欺负你，

我想为自己解释，我想让你真心的了解背后的事实。

我不想虚拟的跟你度过，

不想你连生活怎么过都不知道。

不想你没有好好爱我就这么毁灭我。。

好不公平，那么我付出的呢？

一句话就让我的付出化为乌有、不公平。

至少对你的那颗心没有假过，

至少我重来没有背叛过你。。

至少跟你开始了，我始终还是你的人。

我承认以前有时候我是过分了，

我跟你道歉，对不起。我不是不会想的人。

从此以后我没有欠你任何道歉。

但有些东西我没有错，只是你没有对我真心，

所以你无法体会里面的含义。。。

经历那么多年，我终于要重获自由了。

我很开心，但是能不能真的做上你老婆，

那还得你的努力，你的表现。。

我绝对不是嫌弃你，不是看不起你。

都那么多年，再穷的日子我也还在你身边。

只是有些东西，你能亲手破坏，

你就得能承担一切后果。。

今天的我还在你身边，

那是因为一颗心还在，情义还有。

明天得你如果继续不改，继续做坏、

继续不求上进，继续不给于我任何结果未来，

那颗心，那情义不保证还会保持完好、

希望你能好好珍惜我们仅有的时间。。

我很爱很爱你，我未来的老公。

也许这句话很天真，但是这是真心的。

希望你能感受到。。

最后谢谢这些年你对我们“家”的付出，
你必定是个好爸爸，好的家庭男人。。

但只可惜，
你并没有把你的心交给我，这是最大的遗憾、
努力了那么多年还是得不到你的“心”

我除了伤心、伤心、还是伤心。。
可能是我还不够好，你才没办法爱上我。
你没有放开我，那是你做男人做爸爸的责任。

我明白，我也知道的、还是感谢你。

我这个人心是软的，
我没有办法去责备别人，
我没有办法去伤害别人，
更加不愿意在自己身上加上心机。

宁愿一辈子遍体鳞伤，
也不愿意去把自己的心污染了。

我觉得去感谢别人是最好的表达，
因为存着感恩的心，这个世界会更加美好的。

爱你。99 ❤

关于属于我们的名字还是没有灵感，好郁闷。。求灵感。

2030 And .

自从发生事情后，

我感觉到我对你有了“完美主义”、

一切以前我不会去计较的，

我现在却学会了介意，学会了要求你很多。

可能这个是为了弥补我对你的空洞？

还是为了要你弥补你对我犯的错？

不是，其实是我对我们的感情醒了。。

我学会了如果爱就会付出很多，

不需要特地的提起、爱就会给你一切。

会想让你做全世界最幸福的公主~

如果不爱任何东西都不会想要给你。

如果不爱、任何一切都会觉得困难而放弃。

我们一起那么难我都过了那么多年，

对你的付出多不多少不少，

酸甜苦辣，刻骨铭心。。。

任何我都不觉得难。只要有你在、

所以我觉得只要你对我是认真的，

只要你是真的爱我的，

那我想要的你都会办到的。。。
你也会想要给我我应该拥有的。。。

和你那么苦，
我都咬紧牙关挨过来了，我不应该吗？

我不想要在委屈自己，

去接受明明我可以拥有的、

不想要在简单的，

连在你心里一点位置都没有。

做什么你都不会想到我

就连犯错了受伤的却是处处为你想，委曲求全的我。

付出一切到头来我又得到了什么呢？

几时开始我就不想在打扰你，

不想让自己成为你的包袱，

信息也不想像以前那样的去打扰你。

寂寞就去找能聊天的人聊、

不想一直烦着你，一直把你当成我的中心点。

不然我会很辛苦。。。

在我想你的时候，我发信息给你，

但是我真的不知道应该说什么、

空白的页面，打了字又删了又打。

以前我总是有很多很多话想对你说，

什么都可以说，无聊还能故意乱说话找你吵架。

其实很多东西我都懂，我也没有去计较的。

现在我真的没有办法对你像以前那样自然了。

最后我发明了Send个“.”给你，

哈哈，其实就是想看你在不在，

然后、看你有什么话想对我说。。。

结果你说“.”就代表我想你，你想我了。

其实这算不算是2个人甜蜜的记号呢？

你觉得呢？它至少是2个人一起发生的事情。

我们之前拍拖没有过这样的记忆发生，

没有甜蜜，没有特别的事情发生过。。

所以我觉得我们没有“爱”、

2个人相恋不可能是这样的平平。

现在我反而有拍拖的甜蜜感，

那种恋爱的感觉。。你呢？

“.”它是开心的，是我们甜蜜的回忆、

它是属于我们的独一无二的。

昨天你让我记得2030，

每一天的2030、每一天的8点半~

你说你每天都爱我想我。

这个又是你对我特别的数字，哈哈。

我说：8点半又没有特别的事情纪念，

你说：我会去创造我们未来值得纪念的事情。

好吧，一起努力开始我们最后的故事。

得空，有什么事情我都会上来留下我们的脚印。。

原谅并不难，难在？

日子过了多久我已经没有力气去算了。

这些日子怎么走来？

我一点一点的把你的犯罪记录一个一个清理掉。

看在眼里，痛在心里。。

那是怎么样的心情呢？我怎么能做到？

我也不知道，

面子书看到以前的照片，

心里难受的想哭，

也是含泪一张一张删除一点也不留~

原来要选择原谅一个人不难，

一起生活才难。

要选择原谅一个人不难，

无意想起过去的回忆才叫痛彻心扉。

我想你一定没有过这样的感受、

你无法理解我的痛楚。

我不知道现在对你这个选择是对的还是错的，

面对未来我依然没有一丝希望。

某个时候我真的会想起别人对我的好，

某个时候我真的心动想去接受没有你的世界，

去接受别人能给我的未来。

我没有想过我可以那么有勇气接受这样的感情。

事情已经是这样的，

但是我还要努力去寻找彼此的激情。

还要在继续害怕哪天会失去你？我傻吗？

我是真的很努力的想让你把我好好的珍惜。

但是谁可以告诉我，

如果彼此真爱、会这样让人觉得困难吗？

不应该是简简单单的吗？

前几天才谈论的：

如果你的前任回来，你会放弃现任吗？

你没有想过为什么我会有这种想法。

我不是那种疑心病到没有任何根据就乱发脾气的人。

你没有想过我在乎你到，

任何东西我都会一字一句的去看完你写的东西、

你就是这么写的，我就是这么看的。

心痛到无法自救的时候还要去关心去了解你的感受。

我不是要怪你，

多少年了我也没有触屏你过去的伤。这是尊重你

我也怕你会难过，所以什么都没有问过你。

过去的就过去了不应该再提起。

谁都有过去，只要你和我一起之前的都算了。

就算我知道跟我一起前你就已经是烂！

可能我错了，

我在乎你的感受你没有想过我的感觉。

我们有了小孩你却还可以想着“她”、

日期不会骗人，那时候我们已经有了第一个小孩，

你是要我怎么去接受你给我的这一切不公平？

在问你讨论的那个话题，得不到答案。

我真的很想哭，

因为你的动作举止就像是在逃避我的问题。

当你会这样的时候，

往往是你知道不应该是错的，

你不知道要怎样你才会这样。

跟你一起那么久，

只有你觉得错了你才会有这样的表现。

我真的心痛了整个晚上，真的哭了。

我没有办法理解你在我心里到底有多重~~

但是发生每一件事情，关于你的，

我的心里都会非常非常的痛。

你要我接受你的“野心”，

你要我接受你对前任的思念，

对前任的那么多的遗憾和不舍。

因为“她”，你怪自己不够好。。你后悔了。

我无语。。

我对你的一心一意，为什么你要这样对我？

我没有要你怎么样，我也对你说过不爱可以放手，

我不会闹不会纠缠你。

但是你紧抓着我，你不想放手，

你这是给我希望？

但却要给我这样的伤害，我要如何释怀。

你到底想要我怎么样呢？

我们的问题很多，

因为真的爱你，我可以选择原谅让事情过去。

但是我们的问题是没有办法解决的。

我很清楚很明白，

这样的选择未来的日子里，痛苦的将会是我。

这是个心病，这是个很难愈合的伤口。

真的很痛很痛，很多时候真的很想哭~~

能给我安慰的人不是你，也许是别人，

能治疗我的伤我的病的人，

肯定也不是你，肯定也是别人。

就好像你捅了人一刀，

那个人肯定怕了你，对你有黑暗的影子，

那么你还能怎么去治疗那个你留下的伤口呢？

我不懂，我不会。

这样的伤害，一辈子能忘记吗？

所以原谅一个人不难，

要去接受一切、去面对现实那个才叫难~

你对我做的那些不可挽回的错，

你有觉得后悔吗？
你有觉得你错的很离谱吗？
你有觉得你不好吗？

你真的可以好好的一心一意的爱我吗？
你真的可以好好的不再犯错吗？

真的很难去相信你真的可以。。。
那么多次机会了，你还是不会好好的去珍惜我。

如果角色对换，这样的事情这样的故事

我相信你早已离开了我。